Tópico das piadas

[=FN=Eagle]

Piadinhas do dia  

TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.


FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.  


MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta,  vêm  as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!


AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa  da filha e pergunta para si mesma:  
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se  questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha  na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!


VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?  
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para  casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo  que  resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para  repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.  
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o  rosto  todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?  
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.


BICICLETA
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu:  
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma  deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo,  despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.


VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar  um  revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?  
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.


VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.


 

[=FN=Lorena]

kkkkk muito boas hahaha

[=FN=SIX O'clock]

Escalação da Seleção Brasileira em inglês:

1 - Did are
2 - Car full
3 - Look see you
4 - Who one
5 - When mear son
6 - Who bear to car loss
7 - Add dream an no
8 - Car car
9 - Who now do ( Few now men no )
10 - Who now dream you gay you show
11 - Zero bear to
12 - Who jerry scene
13 - See seen you
14 - Lois on
15 - Cryes
16 - G you bear to
17 - June in you Peer an buck one
18 - Mean a row
19 - G you bear to silver
20 - Rich are dream you
21 - Fried
22 - July sees are
23 - Who bean You
 
Coach : Car loss all beer to pair here a


>> Tem umas que eu não entendi...    

[=FN=AirMan]

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um genio:
- Ola! Sou o genio dos desejos, quais sao as suas ordens.
- Entao, eu quero a paz no Oriente Medio. Veja esse mapa: que esses pai­ses
vivam em paz!

O genio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses pai­ses guerreiam ha 5 mil anos!
E pra falar a verdade, sou bom, mas nao o suficiente para isso, peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Voce sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo, cozinhar, limpar a casa, nao seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa,
bonita, jovem, carinhosa e nao seja vidrada em cartoes de credito.

 O genio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....

 :lol:   :lol:   :lol:

 

 

[=FN=Moska]

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:

- Eu sou o menor homem do mundo!!!

A Branca de Neve retrucou:

- Sou a mais bela do mundo!!!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... O Polegar abriu na pagina 73... E realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... Todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!

[=FN=AirMan]

Cuidado com os hospitais de Lisboa ... !!  




 :lol:    :lol:    :lol:

 
 

[IceMan]

Pensamentos

Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se f...

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento.

Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.  

[IceMan]

Essa é pela seleção brasileira...

Pega lá!!!!!

LANÇAMENTOS DO CINEMA:

O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
A Espera de Um Milagre - com Parreira;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane
 

[=FN=Eagle]

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

(adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste

e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder.

Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no

homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já

dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para

a professora:

- Puta-que-pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.

[=Viper=]

ahuahuuuahuauahuahuahuahu essa foi otima

[=FN=Moska]

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, juntando útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pinto como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota! Beba (ou chupe) SEM moderação.

[Pedrokike]

essa eh velha mas sempre rio qdo leio! =D 



Dia de Merda


Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal estar causado por
uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não
aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde
partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são
só uns 15 minutos de busão.


Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar
aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia às 16:30.


Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso
esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."


Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de
vontade para trabalhar e segurei a onda.


O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz
disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois
aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista."


Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hérculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a
qualquer momento. Suava em bicas.


Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um
sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo
menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair,
vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas
com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu
almoço nele.


E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops,
senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado.


Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e
convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma
bienal.


Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando
um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara, caguei."


Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no
aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico."


Mal o onibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.


Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda,
cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais
uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do
freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem
tentei segurar, afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava
todo cagado.


Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.


E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu
botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e
quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.


Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta
merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.


Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do
ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de
papel higiênico em todos os cinco.


Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel
mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como
sendo o fundo do poço) e
esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela
uma
lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa,
tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.


jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu
antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com
roupas. Na mala de mão sá tinha um pulover de gola "V".


A temperatura em Miami era de proximadamente 35 graus. Desesperado comecei
a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.


Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam
deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor, tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3,
numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.


A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em
uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a
pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.


Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava
pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção
ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso
e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulover gola
"V", sem camisa.


Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos
os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e
atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que
sorria.


A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a
pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante e uma gilete
para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria
esquecer este dia de merda !!!"

[=FN=SIX O'clock]

Dia de Merda
...

huahuahuahau boa

[Pedrokike]

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:

- Como assim "identidade"? eu sou o Lula, não tá vendo???

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos
organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...

- Poutz, MAS EU NÃO SEI FAZER P**** NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno.

[Pedrokike]

DOIS DIABOS....

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta:
que se alterne um mês no céu, e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de
assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta
na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.Transfere um km quadrado do céu para o
inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões
aos Santos.Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e
anistiar Lúcifer. Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com
estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e
invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20,
começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a
vê-lo.No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que,
tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses
seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone
para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho, e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - responde o empregado -
" O vermelho com chifres ou o filho-da-puta sem dedo?

[Pedrokike]

+3 infames!

O que uma nuvem falou pra outra?
R: Nuvém não (não vem não).


Você sabe onde o Tony Curtis?
R: No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B.J. Thomas.


Qual a diferença entre o gato e a Coca-Cola?
R: O gato mia a coca light

=p

[Pedrokike]

Piada do dia


O menino entrou na farmácia e pediu 1 supositorio .

Quando ia saindo, como não págou, pq era conhecido do dono da farmacia, foi perguntado pelo farmaceutico, de longe:

È pra por na conta do seu pai ?

E O menino :

Não, é pra por no cú da minha mãe

[Pedrokike]

Mais uma!  :lol:

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas,as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse
que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

[Pedrokike]

jah q ta parado mais uma:



O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em dobro" e pensou:

" Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma
grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
"Pois não, o que o traz até aqui?"

"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo
sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma
falta de gosto"

E o médico:
"Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca
do paciente.

"O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"

O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha
grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:
"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O
que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar:
"Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

"O pote 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!
Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa
vez? RRRRSSS

"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a
dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou
foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"

"Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado

[=FN=SIX O'clock]

jah q ta parado mais uma...
...

Keep'em coming!   

Muito boas, LOL

[Pedrokike]

hahaha! :lol:


essa aki eh meio velha conhecia, mas tbem eh boa! =p


TRANSA RACIONAL
Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta
sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz
sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada.
O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa
R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico,
descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda
consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80

[Pedrokike]

Piadinha By Chapaun:

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

[Pedrokike]

frase do dia:

A cerveja e a cahcaça são as maiores inimigas do homem, mas o homem que foge dos seus inimigos é covarde!!!

[=FN=SIX O'clock]

LOL 

pena que meu estoque de piadas ande meio baixo... não tenho nenhuma prá postar.

[]'s

[Pedrokike]

Diferenças entre a Ferrari e a Kia:

Clica aqui

 :lol:

[Pedrokike]

jah q ngm mais ta postando, vamos postar alguma coisa:


  DIÁRIO DELA:
  No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos
até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar,chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
 
  DIÁRIO DELE:
  O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô
de cara... time de merda!

[Pedrokike]

Algumas verdades sobre o Chuck Norris (velhas porem legais)

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.   

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.   

3 - Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.   

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.     

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes. 

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria. 

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.   

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.   

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete. 

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!     

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"   

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.   

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.   

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".   

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."   

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.   

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.   

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.   

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha. 

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.   

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.   

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.   
 
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic. 

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.   

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.   

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.   

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.   

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.   

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.   

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.   

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This"). 

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.   

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.   

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.   

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos. 

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.   

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.   

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam. 

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez. 

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.   

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris. 

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. 

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.   
 

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.     

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.   

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.   

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.   

[Pedrokike]

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer
para o Jantar
- Alô? Diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após
alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio
Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai....

Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto
gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela
esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também,
estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da
piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na
semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e
agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?

- Não!

- Desculpe, foi engano!!

[Pedrokike]

Dois surdos se casaram ...

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes
de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois
não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa
disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo:
à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio
esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO!


haha, essa eu naum conhecia, e achei boa!  :lol:

[Pedrokike]

Numa favela, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um
rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um figura
enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca,
limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é
para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora,
eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...

Djalmão diz:

- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois home ns arrastando um outro:

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento.

É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:

- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:

- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra
ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou
ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver
mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do
CÚ sou eu, tá?