Tópico das piadas

[Pedrokike]

> Certo dia Zé Cachaça foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e apagou.
> Quando
> acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um
> sujeito
> barbudo e pergunta:
>
> - Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
> - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica
> desesperado:
> - Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu
> voltar. - Meu
> filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
> Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros
> enrabam ela,
> já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno. Responde
> rapidamente:
> - Eu quero voltar como galinha!
> Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e
> tem
> a
> confirmação:
> - CARALHO!!! virei galinha!
> Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
> - Putz! O que que eu faço agora? E o galo pergunta:
> - Você é nova aqui no galinheiro, certo?
> - Sim, sou sim.
> - Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras
> ou
> para a ala das poedeiras.
> E Zé pensa.... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para
> esse
> galo,
> filho da Puta... mas também não sei botar ovo..."
> - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! O galo prontamente se dispõe a
> ensinar
> Zé a botar ovo:
> - Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda
> duas
> vezes e faz cócórocó!!
> Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho. Zé se
> empolga...
> tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
> - Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
> Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
> mulher:
> - PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ....... !!! TÁ CAGANDO NA
> CAMA TODA!!
>
>
>
>

[Dona_Delrio]

:lol:
Zé Cagão!!! HAHAHAHAH!!
 
 
bJIM
gI

[=FN=bL4h]

heaihaeiuahe

:bleh:

[=FN=DelRio]

Ahahahahahahahahhah!!!

Ótima essa cara!

 :lol:  

[=FN=Skullcrusher]

A Parábola do Coelho

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa fumando um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:

- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e, juntos, encontram um elefante cheirando cocaína. Logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
 
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!  

O elefante pensou um pouco e resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo
coelho se lançou a frente e disse:

- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em forma

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota pela floresta.
 

[=FN=Skullcrusher]

Passem essa para aqueles que insistem em enviar correntes para vocês...essa dá certo auhauhauahauhauhauahuahauh

Aos amigos

Obrigado pelas 4512 correntes enviadas este ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:

* Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;


* Já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;


* Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;


* As mulheres da minha casa estão com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama;


* Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado;


* Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar para o Irã;


* Não como mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca;


* Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.


* Não como mais ninguém em motel porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins;



* Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.


* Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993. Estou apoiando
essa campanha mas acredito que até 2005, quando ela completar 05 cinco anos
tudo vai mudar. Em apenas cinco aninhos juntaremos o suficiente para operação.


* Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem
recebo os 1000 U$ da AOL. E com certeza não vou receber meus u$3.000.000,00, minhas 4 Ferraris, e não vou dar umazinha com a Ciccarelle,
Galisteu ou aquela gostosa do 103 - que foram meus desejos quando enviei correndo para dez amigos o mantra mágico do Tibet.


Mas tenho quase certeza de que toda uruca braba foi por não ter passado adiante uma corrente na semana passada. Então cambada de sem vergonha, sevocês não passarem esta corrente para cento e quinze amigos em exatos cinco, quatro, três, dois, um segundo - fudeu!!

Não olhe agora pra cima pois um urubu vai te cagar!!!




 

[=FN=DelRio]

LOL!!!!!

 :lol:  

[Dona_Delrio]

ahHhHHAhahHAHahHAHhaUHUahuASHauHAah!!!!!
/
Bjim
Gi :lol:  :haha:  :banana:
Pode ter certeza q essa eu repasso ahahaha!
Gi

[VF-1_Skiter]

ahuaauahauha pera ae..Acho que fui eu q mandei isso pra vc naum foi?

[=FN=Skullcrusher]

Foi hahahahahahahahaha

Vou ter que pagar direitos autoriais por causa disso???

 

[Dona_Delrio]

+ UMA... :lol:


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
       Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

        A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
        Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
        O outro:
        - Você tem sorte, a minha
chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
       Enchi ela de porrada...
 
Huauaha!!
Bjim
Gi


 

[=FN=Swoop]

+ UMA... :lol:


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
       Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

        A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
        Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
        O outro:
        - Você tem sorte, a minha
chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
       Enchi ela de porrada...
 
Huauaha!!
Bjim
Gi

Tá vendo, né, Del?! Qualquer deslize, enche de porrada, que nem o cara da piada... :boxe:

Aliás, tenho um amigo que diz que todo dia ele dá uma surra na mulher. Se ele não sabe porque está batendo, ela sabe porque está apanhando.

Ele também costuma dizer que mulher é que nem muriçoca (pernilongo para os que não sabem o que é muriçoca): só para de encher o saco quando toma um tapa...  :daaa:

Huauahauhauhauahauhauhauahauhauhauahuahauha...

Mas eu não penso assim, não, antes que as feministas de plantão comecem a se manifestarem-se... eu respeito muito as mulheres.   Minha preta , só fala comigo abaixada, sempre dizendo: "Sai de baixo dessa cama, cabra frouxo!!!" E a última palavra é sempre minha ("sim senhora!") :arma:

Huahauauahuahhuaauahuaha.... vai aprendendo, Del...

[Dona_Delrio]

:anjo:
Pois é..., é isso aí, não frequento cemitérious naum heheh,estou mais presa q     passáro na gaiola!!Hhehehe!!Delrio naum me leva pra passear e talz... rsrs
Zuera, mas ele já sabe como q é o esquema, só naum sei se vai cumprir com seu papel d funcionário privado!!
Huahhaha!!
Bjim  :guilhotina:  :daaa:
Gi

[=FN=Eagle]

hauhauahuahua, LEIAM ESSA. MTO BOAAA


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas
ele lhe provocava
>muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o
comia.
> > Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas
pensou:
> > "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar
desse jeito."
> >
> > Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer
feijâo. Pouco
>depois os dois se casaram.
> > Passados alguns meses, quando ele voltava para
casa, seu carro
>quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar
mais tarde,
>pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou
por um
>restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em
cheio. Como
>ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
negativo
>passaria antes de chegar.
> > Entâo entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o
>caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando
chegou já se
>sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia
bastante
>excitada.
> > Ela disse:
> > - "Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
> > Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o
levou até a mesa,
>fazendo-o sentar-se à cabeceira.
> > Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um
novo peido a
>caminho.
> > Quando a esposa estava prestes a lhe remover a
venda, o telefone
>tocou.
> > Ela foi atender, mas antes o fez prometer que nâo
tiraria a venda
>enquanto não voltasse.
> > Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim
que ficou
>sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um
senhor peido.
>Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um
ovo fritando.
>Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele
tateou na mesa
>procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de
si, para
>espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de
soltar outro.
> > Levantou a perna e...
RRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
> > Esse, entâo, soou como um motor a diesel pegando e
cheirou ainda
>pior!...
> > Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a
sacudir os braços
>e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula
coreografia. E
>quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade
ourtra vez.
>Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no
telefone, nâo teve
>dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
> > Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As
>janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez
segundos as flores no
>vaso sobre a mesa estavam mortas.
> > Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e
mantendo a
>promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando
os braços por
>mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no
telefone, já
>estava totalmente aliviado.
> > Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as
mâos sobre ele
>e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocência de um anjo.
> > Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas
por ter demorado
>tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a
>mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia
acontecido,
>ela própria lhe removeu a venda e gritou:
> >
> > "SURPRESAAAA!"
> >
> > E ele, finalmente, deu de cara com os doze
convidados sentados à
>mesa para comemorar seu aniversário com um jantar-
surpresa...
 

[=FN=Skullcrusher]

Piada nova

Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d´água. De
repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis.

Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô
brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.

O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho
uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!

- Tá certo, não compre minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um
sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina
ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até
lá e tomarás quanta água quiser.

O argentino sai (sem agradecer) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se até a mesa do brasileiro,
que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño
hijo de puta!
 

[=FN=DelRio]

Ahahahahahahahahahhahaa! Se fufu! ahahaha!

[=FN=Swoop]

Huahuahuahauhauahuahauahaa.... argentino sifu...

[Teyd]

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:

— E aí, o que você vai ser quando crescer?

— Ah... Eu vou ser médico!

— Pô, maneiro!

— E você?

— Eu vou ser caçador!

— Caçador?

— É...

— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?

— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!  

[=FN=DelRio]

LOL!!!!!

[Rod]

Fórmula para fazer um uruguaio:

Obs: É claro, você precisa conhecer um pouco de genética.

1- Pegue uma porção de DNA espanhol.

2- Uma porção de DNA indio-nativo-sulamericano.

3- Um pouquiiiiiiiiiinho de merda.

más só um pouquinho mesmo, se exagerar sai um argentino.

4- Misture.......

Não que eu tenha algo contra argentinos, uruguaios ou indios, só contei uma que eu ouvi.  

[=FN=Eagle]

Heheeh
Boa

[=FN=AirMan]

Coisa de brasileiro" por Hugo Pereira
 


Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o
Eurailpass. É um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele
dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha
que ser ao máximo.

Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é
que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo
sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito
bilhete...

Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte
raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem
assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E
lá foi a brasileirada trem adentro.

Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bil hetes. O
primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o
bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"

Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela? A maldita
pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem
non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para
ver qual seria o motivo.

Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também
pois o bicho ia pegar.

Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela pra saber
o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia
brilhante:

"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!"

E desembarcamnos gritando em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"


 :lol:    :lol:    :lol:   ....

[=FN=Swoop]

Argentino faz m£®­­|)@ em qualquer lugar que vá... é uma coisa impressionante... Huhauhauhahuahuahauha

[=FN=AirMan]

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Espanha.Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

-Vocês não podem passar.

-Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro

- É porque vocês são cinco num Audi a Quattro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal português.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras no Fiat Uno.


 :lol:    :lol:    :lol:

 
 

[=FN=Skullcrusher]

Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
-Epa! Que barulho é esse?

[=FN=Eagle]

Que "burinho" hauahuahauhau

[=FN=AirMan]

Motoqueiro a 140 km/h numa estrada.
>> De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu
esquivar-se.
>> Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas
no
>> asfalto até ficar estendido.
>> Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para
socorrer
>> o
>> bichinho.
>> O passarinho estava lá, inconsciente...quase morto.
>> Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave,
levou-a
>> ao
>> veterinário, tratou e medicou, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa,
>> tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
>> No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
>> Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de
pão e a
>> vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
>> - PQP ..... !!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!

 :lol:

[Mach5]

Aula de quimica, o professor pergunta pre aluna:
qual é a substancia cuja formula é H2SO4?
putz, ta na ponta da lingua...
cospe logo, pq é acido sulfurico!!!

[=FN=AirMan]

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
      >>- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
      >>- Não. O Viagra me tirou a fome.
     
>>Na hora do almoço ela pergunta:
      >>- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
      >>- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
     
>>De noitinha ela insiste:
      >>- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
      >>- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de
jantar.
     
 >>   Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

 

[Rod]

O Viagra é de Fod..........................

Para a galera de Minas:

O mineiro ia viajar para Belô, foi logo cedo com toda a família, um monte de malas e outros cacarecos, para a estação ferroviária nem deu tempo de tomar café, ai parou na padaria para comer pão de queijo ou sei lá o que, acabou se distraindo, derrepente escutou o apito da velha máquina, ficou apavorado e disse para a mulher:

--Mulé, pega os Trem aí que a coiusa tá vindo.

Os mineiros são gente boa, as mineiras então nem se fala.