Tópico das piadas

[=FN=AirMan]

Eita ... é nois de novo ... 

*Degustação de vinho em Minas*

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
 segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo....

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um
tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
 com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre,
não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!....

Huauhauhauhauha ... os minerim é foda  .... !!!!

[=FN=Ramses]

 KKKKKKKKK os minerim são demais mesmo !!! boa !!

[=FN=AirMan]

- Ô, Zé!  Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai  valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas
dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?

- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
-  Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!


Huauhauauaua ... cums mineirim ninguem pode !!

 

[Rap]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eita ... é nois de novo ... 

*Degustação de vinho em Minas*

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
 segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo....

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um
tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
 com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre,
não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!....

Huauhauhauhauha ... os minerim é foda  .... !!!!

[Rap]

[=FN=AirMan]

Seu Zé mineirin, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo' ?

E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o qui aconteceu.
Ieu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete ...
- Eu não pedi detalhes !
- interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo' ?
- Bão, ieu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodorvia ...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como ieu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodorvia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Ieu fui lançado fora do carro prum lado da rodorvia e a mula foi lançada pru otro lado.
Ieu tava muito ferido e não podia me movê. Mais ieu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegô.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 veis bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo ?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo !


.... Eita que os mineirm num vacila não !!! ..... HUauhahauhaa ..!!

 

[Careca]

Ele, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo, ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me, senhor... eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...
- MUITO PRAZER, Mohammed Pataxó!

[=FN=AirMan]

Fato inédito no meio cientifico

   Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos
   fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de
   fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C.

   Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já
   dispunham de uma rede telefônica naquela época..

   Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também
   seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de
   profundidade.

   Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

   Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
   já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus
   nasceu!

   Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
   mineiros o seguinte estudo:
   "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
   Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monte,
   Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
   Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari,
   Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni,
   Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa,
   Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma
   profundidade
   de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

   Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos
   de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

   Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

 

[=FN=AirMan]

MINEIRIN ....

Dois 'minerin' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

 

[=FN=AirMan]

*JOÃOZINHO E DILMA!!!*

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo
(se eleita), disse às
criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"

A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio
toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do
recreio.

Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Qual é o seu nome?.
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-Pode perguntar, meu filho!

-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na
campanha presidencial passada?"

A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".

A quinta é "Cadê o Paulinho??”

 

[=FN=AirMan]

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezin aqui pra visita!

E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim purque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela vortô com ele!

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O PAULISTA E O MINEIRIN!

Num certo dia, um empresário paulista de nome "MOSKA" viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ouas marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O paulista, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

 

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INDO PRA PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade "LENO", tá animado? pergunta o cumpade "AIRMAN".
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

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RECADO DO CUMPADE AIRMAN

Cumpade "GREAT",

Nois dois somo amigo,
ôce fica alegre,ieu fico tumén ...
ôce fica triste,ieu fico tumén ...
Pur favô .... fique rico !!!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
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Ous mineirin ingraçado sô !!

 

[=FN=Moska]

lol

[Careca]

Atenção - Cuidado

Têm sido vítimas geralmente homens na faixa 40/50 anos,


 casados ou não, que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Funciona assim:
Uma mulher de cerca de 50, ainda relativamente bonita,
 bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
 Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo...
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três,
 tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande!  Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
 
Mãããe! Cheguei!
 

[Sylar]

Em um avião com o ar condicionado no maximo
havia uma casal de homens homossexuais quando uma vira pro outro e fala:
---Lindo, Sabe que minha maior fantasia é dar uma nas alturas né...
---Nem pense nisso! O avião esta cheio! - Respondeu o parceiro

---Mas estão todos durmindo...

----Não estao não....

Ai para provar que estavam todos dormindo o "passivo" levanta e pergunta:

---Alguem ai tem um lenço??

Não havendo resposta de ninguem, ele se senta e fala ao seu namorado:

---Viu só meu lindinho, ninguem falou nada.. nem  se mecheram... estão todos dormindo...

O outro convencido trata logo de dar um trato no companheiro.

Minutos mais tarde a comissária de bordo passa ao lado de uma senhor de idade, repara que o mesmo estava tremendo e pergunta:

---O senhor esta com frio e não pediu um cobertor?

o Velinho estao responde:

------Ta maluca?! o cara lá da frente pediu um lenço e comeram o cu dele, imagina se eu pedir um cobertor!

[Sylar]

Ilustre José Luis Datena.




-FRASES-



– Eu acho que esse acidente fatal foi uma das fatalidades mais mórbidas que eu já vi!


– Dirigiu bêbado tem que ir pra cadeia! Não quer assoprar o…o…qual o nome? Me ajuda ai pô! Aquele bigulim do guarda… isso…bafômetro, não quer por a boca no bafômetro é bêbado confesso!


– Chuva é chuva, aqui ou na Austrália, a diferença é que graças aos governantes, lá a chuva molha menos o povo.


– Fica com a gente, não mude de canal, o comercial vai ter 1min e 12seg, pode esperar e confiar, alguma vez eu ja menti nesse programa?
2min depois
Desculpe quem esperou 2min nos comerciais, mas o relógio da produção estava errado.


– Comandante Hamilton, onde você esta nesse momento? Comandante? Você ta assistindo jogo de futebol do helicóptero, comandante?!


– Comandante! Comandante! Mostra que você é bom! Da uma pirueta ai com a nave que eu duvido!


– Focaliza no ladrão! Focaliza no ladrão po! Brincadeira! Esse cara não ta me escutando!? Focaliza no ladrão!
- Esse é o ladrão Datena, ele se rendeu e esta parado.
- Ahhh ta….Não tem nenhum outro ladrão correndo por ai? Ladrão parado é facil pegar.


– Olha só…que índia bonita que entrou agora…
- É um índio, Datena.
- Bem que achei estranho quando vi o peito de fora.


– Por isso que eu falo que esse país é uma piada! Até palhaço vira deputado! Até palhaço vira apresentador de TV!


– Se vai vai, Hamilton…e já foi vai de novo, assim parado não da pra ir…vai e me avisa que foi…


– Ele era calmo?
- Não.
- Eu percebi que ele tinha o semblante calmo….o que!? Não!? batia em você?
- Sim, Datena.
- Eu percebi que ele tinha cara de quem batia em mulher!


– Comandante Hamilton, tenho a impressão que todo mundo morreu afogado…
- Não Datena, os bombeiros estão fazendo respiração boca a boca em uma mulher nesse momento.
- Por que não ta filmando!? Respiração boca a boca não é filme pornô! Focaliza! Focaliza!


– O Neto é o irmão que eu nunca tive….e nem queria ter.


– Olha só, esses policiais são peritos! Estão atrás! Estão na cola! Vão pegar! Vão pegar!…….hmm..os policiais parece que bateram…to vendo certo?


– Isso ta parecendo uma bomba pra mim…é uma bomba! É UMA BOMBA! Espera a policia especializada chegar! Não vai lá não, César!
30min depois
Que bom que era apenas uma sacola vazia! Menos um desastre para o dia de hoje.

[=FN=AirMan]

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:   
- Qual é o seu nome?                   
- Eduardo - responde o empregado.               

- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é  muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus  funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...

Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?                 

O empregado responde:                     
- Meu nome é Eduardo Paixão.             
- Tá certo, Eduardo. Pode i r agora...

[=FN=AirMan]

PT   E A   CAMISINHA
= MELHOR IMPOSSÍVEL!!! !

ESSA É A DEFINIÇÃO MAIS PERFEITA QUE JÁ LI ATÉ HOJE, SOBRE O PT...
 
O governo Petista é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
 
Incontestável. ..

[=FN=AirMan]

Óh os mineirim de novo .... 

    Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O mineirm todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
 
- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!!

 

[=FN=AirMan]

BICHO DE PÉ  .... é nois de nôvo !!  

 Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia,fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...
 Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
- Dinheiro e mulher.
 Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Guaxupé, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions(*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
(*) "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus". 
 
- Bom dia!
 O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar,respondeu:
- Diiia, sô!
 - Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta...
O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
 
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
 - Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'.

O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
 -Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?
 
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
 -Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié ... se o "bicho"num fica di pé?  

[=FN=Killer]

CASAMENTO SINCERO

 Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar,
 ela pensou que seria prudente confessar a ele:
 - Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
 tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
 Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não
 tinha  nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande
 que este pequeno detalhe não seria um grande problema.

 Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
 prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
 guardado por muitos anos.
  Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
 - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis
 do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
 problema.
 Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema,
  pois  ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a
 volta  por cima.

 Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,
 começaram  com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca,
  soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
 Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado
 tanto.
 E ela respondeu:
 - Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de
 um recém-nascido!
 Ele disse:
 - E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

[=FN=Killer]

Reativando o tópico de piadas...

O pai e a mãe do Joãozinho se preparam para uma noite quente de altas aventuras e muito rala e rola. A esposa pede para o marido ir colocando o preservativo enquanto ela vai até o banheiro se preparar. Animado, ele tira a roupa e começa a vestir seu brinquedo, quando de repente seu filho Joãozinho de 5 anos entra no quarto e o surpreende. Sem pensar duas vezes, se joga pra debaixo da cama. Espantado, Joãozinho se ajoelha e pelo outro lado da cama olha para o pai e diz:
- Pai, o que senhor foi fazer aí embaixo?
- Ahh filho, acho que vi um rato passando por aqui.
- E o que senhor pensa em fazer? Comer o cú dele?
 

=FN=Killer

[=FN=Killer]

Já imaginou como o cara daria queixa na polícia? 

[Kaio-Rocha]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK essa do video foi massa